我的生儿育女故事之平等关系
六年级一班 牛景达妈妈 李彦文
我本身就是在一个平等、和谐、愉快的家庭里长大,跟父母是无话不谈的好朋友,所以自从做准备要生养宝宝开始,我就想一定要像我父母对待我一样,跟孩子做知心朋友,平等友好地对待他/她成长的每一步。
宝宝生出来了,是个男孩,很爱笑,很爱哭,很爱动,很可爱。婴儿阶段,吃喝拉撒睡,经常被他搞得精疲力竭,但照顾好他的身体,呵护好他的健康就可以了。随着他一天天长大,开始会说话,开始会讲道理,开始学着顶撞大人,为人父母的世界复杂起来。为难的是,自己从小生长的经历完全排不上用场,男孩和女孩真是来自火星和金星的不同生命体。姥姥也作证,咱小时候的行为做派、待人接物、举手投足都不是这样的,咱那个时候坐在小板凳上做白日梦发呆能过大半个上午,咱看小人书然后比着画画,咱吃饭磨磨蹭蹭要很久但给到碗里不敢剩下,咱跟邻居老太太拉呱讨喜得很。这个小伙子呢,他一刻也不会闲着地跑过来跑过去跑得人眼晕,他用订书机把绘画书订得密密麻麻都是订,他饿了等不得做好饭就找一堆可吃的东西往嘴里塞,他看到左邻右舍跑上去打招呼但马上就又跑开了。
夏天的晚上,带着小朋友去植物园玩,看不清走过来其他家的小朋友是男孩女孩,但是从爸爸、妈妈呼唤的语气上一定不会弄错。如果是“佳佳呀,你快点呀,知道你走不动啦,再坚持一下,爸爸背着哈”,这一定是小姑娘。如果是“你怎么回事!快走!磨蹭什么”,这一定是个小男孩。渐渐地,我们也开始大声吼孩子,开始训斥多于讲道理,开始用比较粗鲁的语言。孩子刚上小学的第一年,我们和孩子都不能完全适应,觉得家庭里面有很多矛盾,和孩子也有很多矛盾,我们没有耐心,孩子也没有耐心,很多问题解决不了。但是,这违背了我们育儿的初衷,也没有收到预想的效果。我记得多年前在皇亭体育馆听过哈佛女孩刘亦婷的妈妈的一场报告会,介绍了刘亦婷父母为了培养孩子的细节和情商做出的种种设计。刘妈妈说:很多人会说,刘亦婷有今天的成功,是因为他是个听话的孩子,但是如何让孩子从善如流,这是一门学问。当时她没有展开讲,但我想起这短话,开始反思自己对待孩子的态度。
就在那个时候,有朋友介绍我去“小舟沙龙”。在那里,我遇到了很多家庭生活有困惑的女人,李小舟老师用了很多方法,其中有一次我的感触非常深。她让我们这些大人面对面排成两排,一排单腿蹲着,一排站着,然后站着的,用平常自己对孩子吼叫的方式指着蹲着的大人骂,然后再交换。做这个“游戏”之前,我们都有预想,就是让我们感受一下受委屈很屈辱的感觉。但是奇妙的事情发生了,我们每个人感受的程度虽然不一样,但是基本感受都是一样的。当有人用食指指着我们的脑门,说“你怎么回事你”“怎么这么不长记性”“我说过多少回了”“为什么不XXX”,开始是害怕、恐惧、不知所措,然后是委屈、无奈、无力反抗,然后,我们就把耳朵、眼睛、脑子“关”上了。也就是说,在站着的“大人”训斥大约1-2分钟后,下面大人说的什么就完全不往耳朵里进了,大人愤怒比划的手势完全不往眼睛里进了,大人暴跳如雷的态度完全不往脑子和心里进了。这时候的“孩子”,眼睛出神地望着空无,耳朵屏蔽一切声音,内心由害怕无助归于平静和麻木。
那次体验之后,我们开始认真地把跟孩子沟通当一门学问来研究,什么是有效沟通,什么是无效沟通,怎么蹲下来看孩子的世界,听孩子的心声,做孩子的朋友。我们开始认真地学习如何教养男孩,如何体会他的感受,如何应对他的困惑。我们找回了与孩子的平等关系、亲密关系、良性关系。当我们不在居高临下地当父母,而是把自己放到跟孩子平等的地方,就会发现原先很多不理解的地方都合理了。我们的位置平等了,我们的关系就和谐了。
这只是我们诸多“成长的烦恼”中的一个小花絮,但是很重要的小花絮吆!